Arta scarpinatului

Spatele

Lady Zuzu a scris:Spatele

De acord,total de acord.

GreenEyes a scris:

Lady Zuzu a scris:Spatele

De acord,total de acord.

Bun venit in club.

eliza a scris:capul....cand ai paduchi....ihiiiiii

atunci iti face placere sa te scarpini?

pai este,ca te simti bine,...

Ma uit si ma minunez

V-am spus de nebunii mei..aia doi...ei, haideti sa vedeti cam ce scrie unul din turbati ( cu maica-sa aici...nici nu-i de mirare...) ..Voila :

Singur pe lume, de Hector Masoch

Dumnezeu poate da un "space" sau un "Tab" unui bărbat când trece în Photoshop la părţile gingaşe. Gândiţi-vă, ar arăta ca un cot. Dumnezeu (îl folosesc, fireşte, cu sens de "soartă", "neşansă", mai degrabă) îi poate poci obrazul în aşa hal încât orice fată ar face rost de-un ordin de restricţie a doua zi după ce l-ar zări, din întâmplare, pe stradă. Tot Dumnezeu, şi s-au raportat cazuri, poate acorda maximă atenţie în a rezolva dosarul cu Auschwitz şi în acelaşi timp poate broda la plesneală şănţuleţele acelea din creierul săracului bărbat. Tipu' iese prost ca noaptea. Sunt multe lucruri abominabile pe care atotţiitorul le poate arunca asupra unui nefericit. Să contorsionezi universul astfel încât să rămână singur acasă 1 săptămână-şi, pe schema de pe OTV cu bloculeţe tridimensionale albastre şi roşii, este însă infinit mai înalt decât orice altă năpastă.

Desigur, faci, tehnic, ce-ţi cacă mintea. "Fii atent, vorbeşti tu cu tine, ne facem repede-repede ceva grandios de mâncare ... să zicem, orez picant cu peşte şi sos de smântână, auăleu da' n-avem smântână, băgăm iaurt, aşa, după care lăsăm toate vasele pline de rapăn ca-n reclama de la Axion, ne luăm trusa de fumat în dormitor şi băgăm doi Houşi într-o siesta cum nu s-a mai pomenit". Sau "Hei, ce zici de 1 oră de cântat la chitară?", "Azi bem 3 beri". Privite aşa, adaugă replica "wanna go to my place", lucrurile par minunate. Şi şi sunt. Mă îndoiesc că există vreun sentiment mai plăcut pe lumea asta decât să te gâdile independenţa între molari când vii acasă şi gunoiul, dragul de el, e exact aşa de nedus şi puturos cum l-ai lăsat. Termenul de "aspirator" trebuie căutat ca pe lapsus în DEX, "praf" este ca şi cum ai da Snickers unui diabetic. O ultimă menţiune, voi aţi auzit că ăştia, prin filme, îşi spală geamurile? Te doare mintea unde a ajuns lumea.
Eh, lucrurile sunt verzi ca-n reclama de la Tuborg, iar lui Martin îi place verdele. Problema apare la sfârşit.
Dragi băieţi, ce vorbesc prostii, dragi băieţi şi fete. Să presupunem că vă treziţi pe la un 11 aşa. Vă uitaţi la ceas, aţi mai băli un pic pe pernă sforăind, mă rog, vă treziţi. Faceţi un duş. Sunteţi singuri acasă şi puteţi zbiera tetraplegic solo-ul din "Double trouble", cu vum vu vip vuuuuvuuuuum (aşa începe) la maxim sub apa rece. Puteţi ieşi fără prosop. Glumind că v-ar fi sete, vă puteţi duce până-n bucătărie să beţi un pic de suc, doar de dragu' de a colinda casa în fundul gol. Uitaţi apoi că nu s-a mai dat cu mătura din cretacic, şi acum vă contemplaţi călcâiele umede pline de scame şi păr de câine. Treceţi peste, sunteţi un om în toată firea, nu un mouse. Îngălat e sexy, când vine vorba de călcâie.
Buun, în acest foarte moment se termină partea cu "ce super e să stai singur". Vă amintiţi praful dintr-un loc anume. Un obiect sacru, pe care tutorele/convivul/orice fiinţă pe care a-ţi prostit-o în trecut să facă treaba asta, omul acesta, deci îl mânuia altădată cu o îndemânare casnică. Vă amintiţi sunetul pe care îl făcea noaptea târziu când îşi unduia tehnica într-un bolborosit mecanic. Vă mai amintiţi că, într-o amiază, cât timp făceaţi treaba mare, v-aţi trezit contemplându-l, chestionându-i utilitatea, în condiţiile în care e oricum mare şi pătrăţos. "Ce-o fi chestia asta mare şi pătrăţoasă şi, iată, plină de praf?". Este maşina de spălat. Maşina de spălat. Maşina de spălat.
"Daa, măăă, de-aia nu mai reapăreau ca prin minune curate şi împăturite tricouri în dulap! De-aia am realizat pentru prima oară că am foarte puţine perechi de blugi ca lumea! De-aia tronează aici muntele ăsta de boarfe soioase, pe care l-am sărit de fiecare dată când a trebuit s-ajung la chiuvetă să mă spăl pe dinţi!", cam asta e reacţia standard.
Aici atingem punctul nevralgic. Erogen, aş putea spune, acum că am trecut peste eveniment. N-am să detaliez. S-o spunem aşa:
Momentul în care realizezi, ieşind din duş, că n-ai nicio pereche de chiloţi curaţi: îngrozitor. Momentul în care îţi aminteşti că prietenu' lu' sor'ta îşi face veacul la tine de vreun an: de nepreţuit. Momentul în care realizezi că s-ar fi putut strecura vreo pereche de-a lui curată prin imobil: de nepreţuit. Momentul în care îi şi găseşti: de nepreţuit. Momentul în care te hotărăşti să îţi calci peste caracter şi să ignori orice normă de igienă intimă, să-i îmbraci, deci: de nepreţuit. În sfârşit, momentul în care realizezi că are vreo 1,90 şi 30 de kg în plus: groaznic. Efectele fiziologice ale faptului că porţi o pereche de chiloţi cu 5 numere mai mare: senzuale, recunosc, pentru fanii lui von Sacher-Masoch, agasante şi neconfortabile în mare parte. Băieţilor cărora nu li s-au strepezit încă dinţii, face-ţi-vă o programare la dr. God.
Să stai singur e ca şi cum ai face dragoste după 8 ore de muncă: ar fi perfect, dac-ai putea să nu faci absolut absolut nimic.

Dj Lestat a scris:Ma uit si ma minunez

mai bine te scarpini